考车记

昨天考了undang，

第一次竟然扑街到肥佬了，

真的气到我大骂“他妈的白痴undang，真的死的不明不白，错在哪里也好歹让我知道啊。”

想起来，我还真的动摇到极点，

像这种小学程度的问题，我都会肥佬，真的超不甘愿的，

甚至不禁会自我怀疑。

han_chan笑我...他就是这样的，
死剩一把嘴。我也没有生气，只是气上加气，因为他还气我说他跟马克思交往了...
我就莫名生气起来，还盖他电话。
我生平的通话习惯都很好，一直都不会盖别人电话...
妈的，我只知道我实在听不下去才盖的...

他打回过来笑我，问我为什么那么在意？

“噢，不好意思，我不是喜欢你才在意的，我只是觉得听不下去罢了。”

他问“为什么？”

这时，我真的想盖他巴掌...烦死了。

后来老婆饼也关心关心，

他温柔的对我说”我第一次也是肥佬的不明不白，后来第二次，我考到了满分“

”艾莉，你也可以的啦，尝试丢掉自尊心，好好k书吧“

听到老婆饼的电话，我真的很元气。

他总是那么温柔的劝告我要珍惜每个生命的历程。

考完了试，我就工作，

期间，我被学生称赞美丽指数80分，是美人系的老师

还被路过的人无端端跑来说：你很漂亮。

暗爽ler...我那副忧郁的模样难道就那么吸引人吗？呵呵

后来我到了网咖上网，han_chan就在我隔壁。
我也不知道为什么，我们就是没谈什么，当然，我也不敢对他说什么，只是傻笑。
可能是自尊心吧。死在undang的确很丢脸。

那个姓戴的傻瓜竟然...说我先走了，我约了人，后来我就一个人上网....
心情没有怎样，幸好今天吃了早餐（语无伦次）

过了一阵子，我打算回家，怎知道在隔壁的钓虾场看到两个怪怪的人在钓虾场探望...

我当然会好奇，所以就注意他们干什么。

一转身过来就看见娘娘跟kumi,

娘娘也吓到，我也吓到，他说“干嘛你在这里？han_chan呢？他也在这里哦”

我说“是吗？我不知道耶，我刚刚上完网而已”

“是吗？好巧，我们去喝茶吧？han_chan就在那里”

“哦，我没想到他会在这里耶，很惊喜耶，很久没见到他了。刚刚跟他上网后就没见过他了”（很够力无聊的对白——）

“cheh,被你气死，来啦，我们去喝茶”

今天看到kumi的本尊，真人比上镜海美ler...超健谈的。

哗，好幸福哦，可以跟他们共聚一堂，突然觉得人生没白过耶，好像到了乌托邦的感觉...他们幽默，健谈，不掩饰...

有朋友在身边就是不一样，我超爱这种感觉的。

白天，每人都个忙个的一有空，大家不忘一起聚聚...

回到家里时，都已经是2点多了跟Kumi谈天真的很开心，
感觉上，缘分真的是很棒的东西
难怪那个马鹿han那么重视他们

虽然那个马鹿翰偶尔会表错情，可是他想的都是为我好的。
其实我那时真的以为他从网咖直接回到家了
没想到转个corner,又遇见他了...可能他事先已经想到的吧。

明天八点，我又要考undang了

今天却一点书都没k到，我累到不管了...直接瘫在床上。

想起一天发生的事，我心里甜甜的身边全部都是好能量...让我有勇气去认错，谦让，进步。

那个马鹿han带来不少光明给我，介绍了那么棒的人给我认识。
还有老婆饼的温柔叮咛...真的很感动。

我知道自己错了，因为没把undang放在心里所以，它才对我发脾气...明天虽然不知道能不能醒来，可是要是能醒来，我一定会去考undang的=p

隔天，我果然6点就起床，那么我就接受命运的安排去考undang了

我什么都没带去，包括参考书之类的

只是带着钱，电话跟红砖魔人

心里空空的，手握着红砖魔人。潜意识对自己说“我才不怕，有魔人在，艾莉就会能量百倍”

刚好今天来考undang的男生都很帅连工作的也很帅，每个人都有明星脸似的

我真的有点紧张，然后就问问那个6尺帅哥借了书来k一下。那个帅哥好帅...好高，好大只，好man，浑身是“型”

我们聊了不少，然后我对他加油进到考试室也不禁对他笑笑还有加油。

那里的工作人员跟我很不错，

他在考场的镜子外对我加油，我握着红砖魔人对着他他笑得很灿烂...他样子很不错，也很高。是阳光型的

考场里有一位长的蛮像言承旭的帅哥也很高，而且戴了唇环还有针织帽...很辣，很嘻哈。

被这种磁场包围着...我顺利拿到很高分...尽管没k过书。

走出考场，我问那名帅哥考的如何他对我说pass了，

不知道怎么乱扯...竟然扯到外婆桥得知他家里有三兄弟，他偶尔会下厨，读名校，住美丽的家。

omg.,,姐妹们！看看看，这是靓草的质素果然不是盖的...要站起来争取幸福哦，呵呵

好遗憾，我没拿到他的号码隔壁刚认识的姐妹团都暗锤...说我怎么那么遗憾的事都做的出来。

看到六尺帅哥在外面，我有点皮皮挫算了...都是不要拿好了（泪）

我身边的姐妹团几乎起哄（我也不知道如何认识，只知道他们跟我是同类，不到10分钟就混的很熟）姐妹团有个很像梁咏琪的...想不到他也那么喜欢帅哥。

当那个阳光admin叫我的名字的时候，我到柜台整理自己的证件，临走时，我还失魂的绊倒他们的电线。幸好我没有跌倒。

omg,好糗

转个头来，他对我说“等下，我写我的号码给你”

“的空出来喝茶吧”

omg...吓到我快快拉那个我们的驾驶学院的管理员走出门口
“快快快，快走！”
一边，我对着姐妹们说掰掰兼留下电话号码。

那个管理员被我囧到莫名其妙

然后我们在车里说了一大堆笑话...

我果然混到那里都没问题

他说我是帅哥杀手...我说我是帅哥猎手....

就这样嘻嘻哈哈的回到驾驶学院。

那个柜台的女生看到我这样的成绩都吓倒还问我为什么昨天不要好好考，要main-main？

我没说什么..只是笑笑

“昨天考场很冷，今天气氛很好，我的灵感一触即发”

那个柜台女生笑笑对我说“这年头果然什么类型的人都有”

我对han_chan跟老婆饼说我pass的很漂亮
han_chan说“你一定是k书k到很夜...快快睡觉吧”
老婆饼则发出惊叹号。

呵呵，说到底...我是为什么会那么神奇拿到高分，大家心里有数吧（奸笑）

一个决定，一股力量

昨天跟艾雯到the gardens的sushi zenmai喝下午茶，

我们聊很多事情，

从她口中得知他跟拍拖九年的男友分手了，

我不知道他会不会很难过，

要是我就不会，因为自己还有钱，有闲，有朋友，有家人。

而他他就是天生好命的的人，什么都不缺，家里还是百万豪宅呢。自己又美丽，学历高...

她果然也没有很难过，

跟男友到日本旅行的计划虽然泡汤了，
他转过来约我一起去日本找学校，短期也好，长期也好，不回也好...总之一定要到那里去。

可能我们都一样是野心勃勃的人吧，所以才会那么要好。
一个人无论到了那里，身边有个人就是会安心...我就是那种有了朋友就会变的有勇气的那一种人。

这个十月的机票已经定好了，目的就是去找学校...

我也不知道哪来一股勇气会决定这样的东西，
我完全没有家底的呢，只有自己的能力跟一些储存。

本来说用来买钢琴，买车，现在，我可能要把血汗钱投资于自己理想当中了。
目前的阶段，我想都不敢想我会如何选择。一切要过完这年才能决定。

从她口中，一切可能无迹可寻，可是我知道她不会不难过。因为她也想过陪着他到老。

其实，人类都很平等的，有了需求，有了目标，自然会想要更多，达到更高。
到不了，自己就会崩溃...任自己拿到过什么肯定，站在什么社会阶级，烦恼的种子依然除不掉...什么都多过人也未必能笑的出来。

没有在恋爱，自己应该是有更多时间去思考，进修，

他说”现在不要有爱情，免得被绑手绑脚”

他说的很对，单身的人就该有单身的样子有什么好处也该照单全收，不好的就尽量不当在心里，因为这条单身路是自己的选择。

接着他说“就算找到一个对的人，自己也不甘心自己没做过自己爱做的事”

我深深了解那种不甘心是什么感觉因为我就是因为不甘心而选择一直单身下去。

要是找不到一个能了解自己为什么不甘心的人，我宁愿单身。好歹男生最重要的还是胸襟。

难怪周围的人都说女生越来越独立，
原来大家都知道现况不足于说“我甘愿了”

跟她逛书店时，我们选的都是英文文学书

就连我也变了，以前，我最讨厌文绉绉的了...而且又是英文那种...更是反感到极点。

现在，自己很逞强的去看这些书...
幼稚的认为“像个大人才会被尊重”心里其实很想买一本蜡笔小新看看。
想看连续剧却压抑不敢开电视，暗自告诉自己“这些时间用来练习比较好”

没办法，我对未来一直都很焦虑，所以那么反常。尤其她说“艾莉，25岁后，你会发现你越来越靠近30 岁”

好胜的我不想输给未来

可是矛盾的是我可能因为未来而输给了现在。

说白一些，去追一些未来的憧憬，代价就是忽略很多目前的幸福。

到那时，我有何尝不是在后悔？

20岁又如何？野心勃勃，觉得自己一切都很好25岁又如何？尽管拥有了一些，自己也会失去一些，

站在年龄的交叉，岁月的无情自己手上的那一票都是应该投给目前，

至少未来没怎样也不会很失望，过去很灿烂也不会很留念

因为坚信目前就是最大 的力量

我的可爱一面

“艾莉都是强悍，现实的时候最可爱”

这句话是han_chan昨天对我说的话，

昨天，本来是一个很让我烦恼的一天，

烦恼的来源就是把别人的意见纳入自己的观点当中

像我那么爱唱反调的人，果然让我会顺服的就是过去的习惯。

从前，我是多么爱一个人，

到了现在，就算那个人多么没价值，

我依然会理会他，关心他

而态度就像以前那样温顺

其实，这样的态度是没必要的，

因为他不值。我也变了那么多

自己更别人该如何衡量

有时，我的却把别人看的重一些

让我常常迷失我自己是不是个思维清晰的人类

han_chan对我说“你就是常常把别人说的话都听进心里，让自己懊恼”

接着说“他们完全没有重要性，你根本不需要留心管他们”

“以你的个性，请还击。你根本就是个强悍的人，往前看啦，不要停留。”

果然在我最需要他的时候，他都能在我身边提出关键性的话

对啊，我本来就是牛精王来的嘛

我讲的话才算数，别人的话就是属于他们自己的...弹回去给他们。
别人听不听自己的话是其次，管他大小便失禁，我讲的都是事实。不喜欢的话，就弹回给我啊。
我就凭自己就是自己，对不起，我只会坚持自己认为对的事。

至于别人的话，自己不用在意
因为他们没立场说服我，只能用事实打动我

我跟han_chan最有趣的时间就是吵架，
他说不服我，他就说我“牛精，硬颈”
我说不服他，我就会说“算算算，反正你认为对的，没人能说错的”然后黑脸
曾经，他用了很长的时间跟我讨论一些无关紧要的东西
坚持的原因就是不想认输。

我们是打死都不忍输的人
也讨厌说废话，白目的类固醇粉肠

跟他在一起，我就变了越来越会顶嘴，说话越来越有自信

是他教我的嘛，言论自由。

说话不要说废话，要有道理，要直言，要像人说的话
不要批评人，别人怀疑，批评你，你只要对他提出关键怀疑和问题，让他拥有反思的空间。
通常毒舌打击人，骂人，批评人，抱怨的家伙也不是好东西
千万不要以为他会轻易改变，立地成佛。你不提问他的问题，缺点，他们一辈子都不知道的
人也不是笨蛋，只要他们肯思考。

人家说我是好女生wor
可是，我最近觉得自己越来越坏了，因为han_chan常常会提出问题来考我的，
我就越来越敢言了。

跟他在一起，最适合就是保持女王个性。

本来，我以为女王太凶，舍不得对他太残忍

可是经过昨晚他说的“你都是强悍，现实的时候最可爱”

我就彻底醒来了
因为我知道软弱如水就不能掌握自己的幸福。
被动会让人不知道自己在做什么。

我就放下鱼柳包，当着jerry跟jeremy的面前对这han_chan。

“哼，对啊，我现在就跟你讲你啊...平时不会主动找我吗？害我提心吊胆的，打电话给你，你以为我真的要问你关心【你吃饱了吗？今天好吗？】之类的话哦。我啊，只不过想见你罢了，我很像见你，怎样？呵，你看啊，我的被动，软弱不只是对这他而已。也有用来对你的，因为你啊从来就不主动找我，可恶！完全不了解别人心情的马鹿，笨蛋。”

一轮嘴说了那么多，我的声音都哑了，还会气喘。

他此时露出很尴尬的表情，

yes,我赢了！看你这个马鹿翰怎样回我

接着他竟然顶我
“你自己不会打来找我哦，对我说想见我有那么难吗？”

我说“你吃大便，为什么要我主动找你，难道你不想找我哦？哼，你刚刚不是一味追击我的吗？呵呵，我才不会让啰嗦我呢，我要讲多多，因为我不要输给你。”

然后他故意扯开话题说柜台有个帅哥，叫jerry他们看帅哥

“哼，我就是觉得那个男生不帅，怎样？”

他可能更赌气说“是吗？”然后更加盯紧紧了

这时，我往他的脸颊问过去了

他一时反应不过来，然后就无言了一阵子。

然后咪咪嘴笑，觉得我很够力。

“对啊，我就是这样的”

是他让我知道做人不需要做到委曲求全的
因为自己都有被需要的条件。

我不怕对这别人说我根本不是什么好女人，因为我讨厌输的感觉。所以，我会想尽办法找出疑点，然后让他们知道我根本没错，错的是他们自己。

也不需要掩饰我多么讨厌看血腥恐怖片，因为恶心没逻辑

也不需要顾着大局着想，因为大局也要为我想想。

也不需要顾虑别人会如何看，如何说，因为我一定会保持不接受，不评论，不理会的上不政策。

要是有什么不满，可以去找han_chan...因为他说我这样比较可爱

雨过天晴

昨晚，我心情蓝蓝的（女佣回乡了），尤其进到房间的时候，

此时，我送了诉说我的心情的简讯给两个人，

一位是老婆饼，一位是Muffin han_chan,

老婆饼，我是一定会让他知道的，

至于han_chan，我有点犹豫，
因为直觉他不会像以往那样关心我，理会我的了，

自从生日以后，我们什么都不说，也没有出来聚聚，感觉像冷战。（备注：才10天而已）

由于都没有互动，所以感情日渐衰退。

我不知道他会不会回我，也不知道自己这样会不会太主动，也不知道他对我是怎么想的。

此时，我想起老婆饼的一句话“han_chan是很不错的人来的，泡芙不要放弃，试下去沟通，不要一味牛，你想的可能他不是那样想呢，我喜欢han-chan，因为你喜欢。我看好你们的”

隔天早上，我接到我们的马拉松申请被standard chartered拒绝，原因就是太多参赛者，被逼删走一些兼提早报名截止。

我就打给han_chan对他交代这个事情，

说着说着，他说“你的sms，我收到了，我已经写了一封sms，可是犹豫该不该发给你”

我说”是哦，还以为你都不理我呢，哪里得空管我的事”（态度软化+感动）

“我没有...真的没有”

我问他”你看过我部落，对不？”

他急急否认，然后我虎吼他”我的部落是有track code的，凡来过必留下痕迹（track code是我自创的，实际意味，我也不知道）

接着我说“你看到我部落，知道我那天不开心，所以没把照片upload进facebook,是不是？”

“有啊，我有upload啊”

“呵呵，我知道，就只有一张而已，不是吗？”

最近自尊心泛滥的他开始知道自己事迹败露后，就招认了一些我就很得意的扮名侦探柯南把案件解码。

“你那天像泄了气的气球一样，我都不敢打扰你什么的，那时，你的脸色都不好看呢，感觉你很不开心”

“呵呵，我就知道，你看了我部落，知道我不开心就开始犹豫该不该把生日的一切照片放上去，所以我肯定，你是看了我部落才到facebook的，我之前的推测果然神准。”（囧X100）

被拆穿居心的他开始心虚，

呵呵，我总算雪了耻，他一直都狠狠把我的心意猜透透的。让我觉得他有事没事都拆穿我。

我说我生病了，他说我声音已经出卖了我，

“幸好，吃了火锅，现在痊愈了，那么今天你带我吃火锅，好不好？”

“不好，我不要，因为你病了”

不懂你们相不相信，为了吃火锅，我们僵持了一段时间，而他就一直重复那句话（囧x1000）

“你的颈硬到...”

“火锅是好东西，有病医病，没病强身”

“你看，你就是一堆歪理”

“最多，我不要吃东炎汤底的啦，吃粥底的”
（呃，我最讨厌粥底，所以我打算先骗他，到那里才反口，呵呵，我果然是狐狸。）

说着说着，他就认输了

今晚，我也可以吃火锅了。

说回正题，我真的有点感动，第一就是他越来越有自尊心的男人味
第二就是他先对我说不曾说到的话
第三就是我的心理推理跟他不相伯仲了（遮嘴狂笑）

其实他也挺关心我的啊，所以心暖暖的，
我不知道时就认定自己的一套程式，当我知道了一切就发现原来他也有关心我的一套程式。

喜欢可能需要理由，可是喜欢上那么无微不至的男生应该不需要理由，直接就pass了
老婆饼，你喜欢就拿去（离体ing）

发烧与火锅

刚刚发了一场高烧，

感觉身体不像是自己的，

因为就连呼一口吸都是很用力的，

怪都怪自己太逞强，明明自己病到五颜六色都要去工作，

还以为摸到多一点钱会好一点（天真...）

我睡了一觉，尽管病还没好，
可是还是要做功课...

我家人都拿了药给我吃，可是我却把它丢到垃圾桶。因为我直觉药是用来安慰那些不相信自己自疗力的人。

在我思考如何要把病治好的时候，

我想到了要吃一些火锅，所以就做了番茄白菜锅...还加了自己爱吃的拉面还有紫菜。

吃完后就立即龙马精神写部落，温习功课了。很囧吧...

感觉上素菜火锅真的能医百病，而且还要有紫菜，番茄，炸葱，拉面，日本Miso那一种。

我觉得我是那种一味相信自己的人。


看着我对于药的态度就像对人生的人态度一样
“我抗拒自欺欺人的治疗法”
自己需要什么就给自己什么，
而不是压抑着，然后靠外来的力量把自己复原。
受伤了，病了，伤心了，到最后不久靠自己爬上来吗？
为什么要寄托于娱乐还有麻醉？
天下没有值得让自己麻醉的事吧...

那天，我遇到一班很kuso的旧同学，
他们当然也会讽刺我，暗箭射我，可是我这次没有压抑
“呵呵，好讽刺，不是对我讽刺，是对你们自己讽刺”
他们抓抓头，我再补上一句“难怪你们都没变，因为你们常年都不用镜子照自己哦”
后来以灿烂微笑对他们说“好失望哦，还以为你们能从时间预支一些智慧”
说罢，我就走人，因为我很忙...刚好共车不代表要耗掉我用时间换来的智慧。

人生不过如此而已，自己做出跟自己格格不入的事情，或是对人莫名其妙的事情，别以为一切不过是玩笑...或是发泄。

懂得发泄就代表自己实在不健康，
不然为什么需要发泄？

要是发泄会伤到别人，有没有觉得自己做出超越自己资格的事？

其实做人不需要那样的，

无论看谁那么不顺眼，那也不过是自己的问题，

人间其实美好的很...只是自己的眼里反映出来的人间很难看罢了
所以，不要那么残忍去伤害身边的人。

昨天，我工作到11点多，
果然，车站已经没有巴士了
幸好，车站有几名友族妇女一样在等车，
其中一名妇女的丈夫到了车站接她，
她问我要不要共车....顿时真的觉得自己有救了，而且不是自救而是被别人救了。好感动...
就这样，我顺利回到家了（T_T)

今天补习的时候，
我跟学生的家人到外出吃饭，
原来他的妈妈是跟我差两天生日的，
看见她现在当了少奶奶，住豪宅，开大车，心里真的很高兴，
他妈妈很慈祥的，常常都很关心女儿的事，
对于我，他也很友善，而且不会摆架子...还请我吃饭呢。好幸福哦
从她口中得知原来他的好命是物以累聚的，
因为她本人也是一名千金...
由于环境好，所以就会有余裕去关心别人，爱别人，
可见正确理财真的通用三代，
理财观念好的人果然真的少了一半烦恼还有烦躁。
我以后也要当快乐的少奶奶，不用工作，生活富裕，还有空闲学习，好好疼爱老公子女，让他们长大了可以自信快乐，自助助人。

呵呵，我啊肯定不会组双薪家庭，没几百万资产就别想组织家庭。把自己的时间用来挣钱，然后任由孩子自生自灭是不负责任的行为。要是生孩子是为了要跟我一样从小自生自灭，这是一种冒险的亲子关系。

刚才回家的途中遇到一名不会骗钱的德士司机，
不晓得为什么感觉马拉西亚有救了...hehe

他说为人要老实，要及时快乐，不能一味想着自己有多辛苦，因为生命一直都不会苦，不信的话可以问问现在的自己“我快不快乐？”

无论答案是如何，肯问自己就代表有了自觉。

现在资讯泛滥，每个人都花时间去观察别人然后设立一些假想敌，还有以评论别人当是一种思觉敏锐的证明。

其实有时候问问自己要什么，看看自己是什么也很重要的

我生病了，可是却没有说什么，直接问自己要吃什么，病了绝对不能饿肚子。顶多只吃7分饱，
说来任性，可是却加强了自己对自己的肯定还有免疫力
身体每个部分都跟意识有关联的

所以，花点时间培养好情绪，还有自信是很重要的。当你觉得世界什么都好，它就会有多好当你觉得事情有多简单，它就有多简单。

微妙的羁绊

明天，我家的佣人，suppa姐就要回国了


我姑姑说早一点让她回去比较好，因为她也是人，同样会想家


看见suppa姐开心的模样，我也很开心。


只是有点不舍，因为大家都生活一段时间，加上她一直都很疼我。


可能也有一种羁绊让自己有一种失去什么的感觉。


人间的亲情可能也是如此吧，我不知道...
只是我觉得做人要将心比心。


情，就是这样写的。


有一些情，很脆弱...因为彼此都没有联系的感觉。

就算瞬间摧毁，自己也不会觉得可惜。


要是那一种想联系就联系不到的才是一种恐怖。


我的人缘不错；吃饭，逛街，聊天从不缺伴。


要好的，也很多，至少自己病了，过年过节也会有人关心。


无他的，他们异口同声都说我爱跟别人分享事物，而且尽量不会制造利益的冲突。


所以，大家都爱和我联系..而且常常也会很巧的遇到。


我在想，要是突然我联系不到时，我会很、少了一块肉的人，


可能那人就是老婆饼。


有时被周围当成傻瓜的时候，我会打开橙色合资里头的红色怪兽，


心想“可能他会跟我一起当傻瓜”


有这种牵绊的人不多，我想朋友里只有他。


其实，他在我努力的时候传来的加油简讯，我都看进心里


做人无他的，除了生活过得不错，会的东西不少，最重要就是有一个知道你一直在努力的人
就算的夫妻，也免不了这种默契，


因为人本来就不是完美的，
所以才需要努力...


由于努力是很吃力的，这时，自己奢求的可能不是成果的一切


而是有一个陪着自己努力，支持自己的努力的互动。


少了一个人，世界就窄了一寸，


少了一个关心，支持的人，世界就少了一半。


天下没有不散的筵席，所以更要珍惜身边的每个人。


学老婆饼话斎“世界上根本找不到一模一样的人”


其实，口说说不重要，到最后，自己比谁都会在意吧

最近迷上了非主流女歌手angela aki的we're all alone

无论是原唱，翻唱都很好听

歌词也真正反映我现在的感受

原唱by Box scaggs(下载）

Outside the rain begins and it may never end
So cry no more on the shore
A dream will take us out to sea
Forever more forever more
Close your eyes and dream
And and you can be with me'
Neath the waves through the caves of hours
Long forgotten now
We're all alone
We're all alone
Close the window
Calm the light
And it will be alright
No need to bother now
Let it out
Let it all begin
Learn how to pretend

Once a story's told
It can't help but grow old
Roses doLovers too
So cast your seasons to the wind
And hold me dear
Oh, hold me dear
Close the window
Calm the light
And it will be alright
No need to bother now
Let it outLet it all begin
All's forgotten now
We're all aloneoh-oh,
we're all alone
Close the window
Calm the light
And it will be alright
No need to bother now
Let it outLet it all begin
Owe it to the wind, my love

翻唱by Angela Aki(

悲しみから
（由于很悲伤）
自分を守る方法 色々身に付けて来たが
（为了保护自己，我在你面前伪装成不同的颜色）
未だに 一人だ
（到最后，我还是一个人）

気を許して笑う事が，出来なくなったのは
（应该觉得开心的事，我却笑不出来）
信じる事を恐れているから
（只因为我连自己相信的事情都存疑惑）

人間は皆一人だから
（每个人都是一个人）
境の無い自由な世界目指し
（所以向往无边无界的自由之境）
踏み出すの
（一步步的踏出自由之境）

誰かと過ごす熱い夜は
（跟谁度过的热情的夜晚）
必ず冷たい朝が待っている
（都必须经过寒冷的夜晚）
結局 一人だ
（结局都是一个人）

人間は皆一人だから
（人间里，大家都是一个人）
闇をかき分け共に歩く人求める all alone, all alone
（所以才向往遇到更自己一起走过人生路途的人we're all alone,all alone）